进入4月，似乎愈加“忙”，数次四点钟起来做事，多次7:30到办公室，为了9：00钟的会议，因为大家都在听我说，我不敢有半点疏漏。

 

今天，故伎重演，想四点起来准备今日十点钟和11：30的会议。闹钟悠悠地想起，是我喜欢的音乐。奇怪，今天有点犯贱，就是不想起，心想，我不起来，地球会怎样？迅速在脑袋里过了一遍笔记本上列的至少五个任务，为每一个准备了一个excuse，不做，那又怎样？一念之差，睡到极致。

 

8：30精神抖擞地和LG出门，坐在后排，掏出笔记本，准备做2个任务，习惯性看一眼日历，赫然发现十点的会议居然是9点的！呵呵，那又怎样？！2秒之后，我迅速平静。呵呵，会议都是月初定的，9点的会开烦了，大概潜意识希望最后一天的会议是十点的，让自己舒服地睡一觉。干脆也合上笔记本，看看路边的树吧，既然如此，何不顺势而为？

 

LG的车开得飞快，9点整，我到了公司写字楼下，于是从容掏出手机，打给台湾同事说：会议室网线有问题，过5分钟打过去（嘘~~表告诉别人，幸亏另几个同事由于事先有事，已经开过会，只剩两个了），然后又电话另一个，他说大雨，在路上（窃喜，嘿嘿偷笑两声），与此同时，我迅速电梯上楼，冲入会议室，打开电脑，冲入办公室，拿上网线，又冲回来会议室，迅速登陆，打开netmeeting，哈哈，9：04分！还有一分钟，可以发呆！！

 

9：05真的发了会儿呆，然后打给台湾，精力充沛的台湾同事说：哎呀Vicky，我们台湾办公室都上不了网呀，我们的IT还没来，过半小时吧....哈哈哈哈哈~~~我心里狂笑数声，将电话放下，天助我也天助我也！！大笑一声去水房，我辈岂是蓬蓑人！

 

9：30拨入，会议开始，本来要按我100%准备的话，还有5个任务没做，不过没关系，跨国人才也不是瞎混的，这个就是艺术了，总之，是顺利开完，提前结束。

 

10：30立即拨给北美同事（五任务之一），讨论另一项目的日程安排，居然给我报每个报告9天，以为我真没做功课？我噼里啪啦给她反驳回去，45天给我改成了27天，让她没话说，心服口服。11：10取得一致。

 

11：10立即重新计划，现场运用运营管理第一节课那一套，修改mpp，修改ppt，修改本周状态，改到11：30的最后一秒，发给所有人，电话拨入，开会！又用运营管理第一节课内容解释其中的关键部分，乘机向大老板要Resource，告诉他这里是“关键路上的瓶颈”，把你的人给我用，就好了，哈哈哈哈哈，我太高兴了，他同意了。

 

12：10分，背上书包，抱起笔记本，回到办公室，遇见中国区财务经理，请她吃饭。

 

结论两点：

1〉忙，只是一种心理状态。

2〉要混，也是可以的。

我才发现，三十年，我终于明白了一件事。

 

前天晚上，做梦，梦到在一片很大很高的山坡上，我和LG带着父母在找火车站进站口。我们找不到。我很着急，8点钟的火车，还有15分，我跑来跑去，问东问西，终于知道怎么走，这个时候就醒了。醒来以后，就觉得很难过，不停地流泪。父母今天已经回江西的家了。从来没一次这么难过，是一种过去从来没有过的难过。自从上大学开始，我一个人跑来跑去，无数地方，离开家离开父母，那时候只是有过想家，但不曾如今日这般的“难过”！也许，三十年来，我终于开始明白，带给他们快乐，我才能真的快乐，带给他们快乐，才是我最大的使命。可是，这花了我三十年。三十年，我才发觉我令父母发出的每一声欢快的笑声是那么的深刻，那么的令我满足。我不敢看你们满头的白发，不敢看你们佝偻的背影，却看不厌你们的笑脸，听不厌你们的笑声。我的生命因你们而存在，我一定会让你们的生命因我而更美好。

 

应该还不算太晚。让那些年少的轻狂、无知、自私、任性、偏执渐渐地远去，让一个长大了的女儿好好地爱父母。

 

 

今天玩得很high，很高兴。为什么叫高兴，为什么高兴叫high呢？大概跟管情绪的那些个什么多巴胺、五羟色胺等激素在体内的含量高低有关。而为什么香蕉是抗抑郁促睡眠食品呢？因为她能补充这些“情绪激素”...啊，啊，怎么下笔千言，离题万里呢？咱们掉个头——为什么我很high呢？因为今天这个“情绪激素”很高，为什么这个“情绪激素”很高呢？因为除了香蕉，运动也会提高这些激素含量。那么我做了什么运动呢？——登山。哦，就是那个才200多米的百望山。（要是小学我就会这么凑字数，该多棒啊！现在可以交卷子了。）

 

真正想纪念的是这样的心情，这样的开怀，这样同学与同学之间的情谊，途中的一幕幕，包括“探险”、“救助”、山上的杀人比赛，知识竞赛把每个人内心深处那好胜的本性“挑逗”得恰到好处，饭桌上讨论运营管理的M/M/1模型，让我昏昏欲睡的数七游戏.......

 

感谢敦敦，感谢同学，感谢春光，感谢生活。（哈哈，照例来个抒情:P）

我不是一个脾气好的人，据大学同学说，只要看见我脸色晴转阴，他们会很知趣的躲着我，否则我一定会给他们钉子吃。是的，大学时代的我就如此可怕，有时候我甚至想不起来我当时的样子，看着那时候的照片，永远是一脸的阳光甚至是迷人的微笑，天知道我内心藏着多少愤怒或者压抑，只是记得，大学，我并不快乐，大学，我脾气相当地坏。这些年来，我自认为一直在修炼，并初见成效，然而，近半年来，我发现自己有反弹的趋势，甚至会突然暴怒。

 

暴怒一：

有一天，我们在路上和一个公交车发生刮蹭，那司机颇觉委屈的说：“我就是跟着前面的车往前走呗”。我暴怒，走上前，拍着他的车门，指着他的鼻子说：“那你的后视镜是干什么用的？？？你把我给它拆下来！！！”我的声音发飘，歇斯底里。那司机看我一眼，一句话也不说，我觉得他是明智的，对于一个“暴怒”的女人，沉默是最好的回答。我很久没有这样生气，在等警察的过程里，我花了很长时间平静下来。不知道自己是怎么了。人，本来有很多面孔——回到办公室，我又恢复了；回到教室，我甚至在逗别人笑，站在讲台上娓娓道来。

 

暴怒二：

又有一次，星期天头痛欲裂一整天，不知道这个时候能做点什么。外面风特大，家里空气不新鲜，有些人午觉还没起来，真的不知道干什么，觉得这个世界是如此灰暗，只剩下要命的、无边的头痛。这个时候稍微大一点的声音都会令我难受得要死，芬必得的广告真是深得我心啊！（头痛来了，听什么都难受！）我呆呆地坐在沙发里，发呆了很久。终于正常的生活还是在继续，父母老公在准备吃饭，开始看电视聊天，爸爸开大了电视的声音，老公看了我一眼，我没有反应，因为我在忍耐；我忍耐，不想让父母受限制...然而我的忍耐实在是有限，没几分钟，父母因为什么事小声地吵起来了，我终于受不了了，我迅速吃完饭，出门“暴走”。

 

暴怒三：

父母来了二个月不到，除了春节期间，我没有正儿八经陪他们玩过一次，眼看着他们又要回去，我计划了今天下午带他们出去放风筝。中午帮妈妈切了几根辣椒，做菜的爸爸说，要去老乡家打麻将。他说：“我已经放过了，我不去，没关系的。”我声音提高了八度，我说：“一个人放，和全家人一起放，是不一样的！！！”我扔下菜刀，气鼓鼓地跑到客厅去，再次暴怒。

 

......